La Historia interminable...

Ojala te hubiese quedado un minuto más aunque imagino que tus cosas no son cosas para compartir conmigo... No sabes la pena que me da que no puedas confiarmelas, que siempre haya alguien mejor que yo para oirte...para que tu confies,
No pude terminar de decirte todo cuanto queria, quería que supieras lo valioso que eres como persona y para mi y eso lo demuestra el cariño que todos te tienen, y la envidia que despiertas en otros. Me hubiese gustado ser de otro modo, más modosita, con mejor cuerpo, no sé alguien más digna de tu atención...pero no es de mi que quería hablar y se me cayó el wi fi y tú te arrancaste a la primera...
No sé de que sirve todo cuanto te digo si el consuelo o la paz o el cariño o apoyo o lo que sea ya lo encontraste...y yo realmente me pregunto qué pito toco aquí!
Te amo tanto, siempre he estado aquí, siempre esperé por ti a veces creo que de chica tenía que encontrarte...nunca te he dejado solo, jamás aún cuando tu no lo creas...No sabes todo lo que soy capaz de hacer por ti, para apoyarte...aun más. Podría vivir debajo de un puente contigo, no sabes todo lo que he soñado siempre para los dos...Eugene o no, te amo, pero tú jamás me has dejado hacerlo...jamás me has abierto tu corazón realmente . no como a otros...no sabes acaso cuanto me hubiese gustado que compartieras todas tus soledades conmigo? tus temores, tus sueños? yo también quería hacerlo contigo contarte mis anhelos aun cuando te rieras de mi ... no sabes lo que soñaba despierta cuando en las noches tú dormías a mi lado y yo te miraba dormir, nos imaginaba en lugares y situaciones que luego supe estabas viviendo ya con otra pero bueno eso ya no viene al caso...y me espantaba que no respiraras durante tanto rato!...ahora mi pieza se me hace gigante.., y nuestra hija te ama tanto o más que yo.
Nunca me he ido, nunca te he dejado solo, siempre he caminado tras de tí, si tú lo sentiste de otro modo fue simplemente porque tú decidiste tomar otro camino...pensé que tú te habías dado cuenta que yo me convertí en la molesta sombra que no te abandona por más que levantes los pies-.
Si me lo pidieras te seguiría al fin del mundo y más allá...hasta las estrellas pero contigo..así de fuerte es esto que siento por tí por eso me pongo odiosa porque me carga compartirte con alguien que no sea tus amigos simplemente...me duele que mi amor no haya sido lo suficiente para despertar al tuyo... siempre crei que algún día me mirarías y me dirías "te amo"...pero eso ya lo has vivido con otra. Buscaste otro refugio, te abrazaron otros brazos cuando yo quería estar contigo...No sé cuanto dure esto sólo sé que no te voy a olvidar jamás,menos siendo el padre de mi hermosa hija.
lejos se quedó mi sueño de la parcela para tus hijos y los nuestros...cada día se aleja más. Pero mientras te sigo queriendo y sigo haciendo lo mejor que sé hacer...soñar con estar contigo como tu pareja, como tu orgullo, como la persona que no te molesta llevar del brazo ni en el alma...somos almas gemelas...pero en esta vida tú ya encontraste a la tuya y yano quiero que me obligues a otra encarnación para ver si ahi logro llegar antes... Es esta vida la que me importa, es esta vida la que quiero compartir contigo, es esta la vida que tienes que pelear y salir adelante, por tus hijos Tú eres su ejemplo a seguir... CÓMO ME GUSTARÍA TOMAR TU MANO Y ACOMPAÑARTE EN EL CAMINO...pero es tan imposible...porque tú no me quieres contigo, no de ese modo.

Qué romantico

03 de mayo de 2009

Qué romantico pensamiento justo un día que no estoy contigo,qué romantico que sea justo cuando estas comenzando a tener vida y salir con tus compañeros y sus amigas..Ah perdon y tu nuevo buen amigo el sr. C...
.Que romantico que haya alguien que le guste lo mismo que a ti.
Que romanticas las estupideces que se dicen cuando uno esta enamorado pero mas romantico lo que se dice en la cama cuando se esta con quien se ama.
Que romantico tener una persona amada cuando se suponia que no habia un corazon dentro del pecho.
Me siento feliz por ti, en serio...ojala te vaya bien.pero para mi ya no es romantico nada de eso, sabes, más aún cuando no entiendo porqué andas con condones en tu bolso! y recuerdo que esos que guardabas en la oficina siempre se te terminaban antes.
No creo que haya una explicación que sea satisfactoria para mi despues de esto.
Si estuviste conmigo cuando ya tenias a alguien me merezco por ley que me hagas lo mismo---pero ya no me toques!!!No te tengo rencor, esta bien que hayas vuelto a ser feliz, que haya alguien que te haga sentir melancolia y te den ganas de estar y compartir.No quiero que estes conmigo por sentirte endeudado...supongo que hay gente a la que le debes más que a mi... asi que ahorrate el "eres una gran mujer" y "no habria hecho mucho sin ti " y bla bla bla....
Espero que te vaya bien como para que arregles tu vida pronto...y respecto a lo que te digo cuando estamos en la cama, cuando YO te hago el amor, puedo aprender a decirlo otra vez con alguien que me haga sentir otra vez, igual como te paso a tí...y sin necesidad de condones, limpia como lo fui siempre contigo...
Un amigo no le hace esto a otro, pero qué mas...si ni siquiera sé que mierda soy de tí salvo una mamá sustituta.
Eres el papá de mi hija...pero eso se puede arreglar no????como siempre te he dicho...
Quiero creerte,pero siempre hay algo que tengas o hagas que me grite en la cara lo tonta que soy contigo...Que romantico que hayas vuelto a amar, pero que fome que tengas que usar condón..........................
Ni siquiera merece la pena llorar por esto.Trata de no romper otro corazon, yo sé que para ti a pesar de lo que digas , no nay futuro conmigo, pero agradezco la sinceridad y no la ilusion de que está todo bien si esta todo bien en otro lado. pensé que era buena para tí, pero ser buena no es suficiente.
Yo creo que es un error de logica mio y tú no eres quien yo pienso y me da lata. Todo este tiempo juntos llegue a creer que esto era bueno pero jamás hemos escuchado música juntos, ni en el metro ni en ningun lado, jamás me has mirado con amor...y la gratitud hiere más que el odio Echame la culpa a mi. Soy tan bruja como tu ex. Soy enojona. controladora y obsesiva y tu eres un espiritu libre...dé quién es la culpa si le preguntamos a alguién.
Si tan solo hubiese duda y no pruebas...si tan solo no hubiesen sido tantas cosas juntas...he sido poco ortodoxa pero no soy tan tonta como parezco. Puedes hacerme lesa solo hasta que la mentira se caiga sola.
Pudiste habermelo dicho antes.
Cómo puedes pretender que crea que no tienes a nadie más ahora?si me dejaste claro que no querías compromisos conmigo!!!!
La culpa no es tuya...nunca lo fue...Simplemente fui yo, pasandome la mejor película a color y soundtrack incluido.

Surrealismo abyecto

He cruzado tantas veces esta senda y de tu propia mano, que me aterra la certeza de saber que en vez de ser más fácil, se me hace cada vez más imposible desandar mis pasos en soledad para volver al inicio... la única salida.

Aunque parezca increible en estos momentos, siento que de mi vida no podría cambiar NADA, aún cuando fuese mi anhelo supremo...si cambiara lo que quiero cambiar, no tendria lo que más amo en este mundo...

Es extraño y muy difícil mirar hacia atrás, recordar todo cuanto se ha dicho, todo cuanto he sufrido y todavía ser capaz de reconocer sin pudores y a pesar de todo con la frente en alto y el pecho henchido de un orgullo ciego: COMO YO NADIE TE HA AMADO.

Y eso tú lo sabes bien, demasiado bien

Me enterado en un par de horas de todo lo que no fuiste capaz de decirme en casi 5 meses! y no puedo creer que siempre fui capaz de tomar tu mano para ayudarte a seguir tus sueños...Te entregué todo lo que fuí e incluso lo que no había sido.

Te di todo mi tiempo.
Mis manos acariciaron tus cabellos cuando dormías mientras imaginaba una vida para nosotros que tú ya estabas compartiendo con alguien que nunca fui yo!

No me pidan que no llore,

no me pidan que lo olvide...
necesito un exorcismo que me saque del alma todos estos años compartidos con un ser que existía solamente en mi cabeza..
no me importa gritarle al mundo cuánto te quise...
a veces no me importa que todo el mundo me vea llorar...
no me arrepiento de nada, ni de un sólo minuto compartido...
pensé que como dice la canción, "sé lo que se siente el ser amado y después olvidado" pero lamentablemente tú sólo fuiste un sueño mío...sólo se lo que se siente el ser olvidado, todavía no conozco lo que siente el alma cuando es amada.
Ya no te creo más...y jamás podré cantar de nuevo con la voz de la esperanza :

"me volveré y te veré
como si nuestro amor fuera nuevo,
algún día podremos vivir otra vez,
algún día, pronto"

Nada....simplemente nada. Ni amiga ni amante, ni consuelo o compañia. Nada...simplemente, el baston sobre el cual apoyaste todo tu peso, la alcahueta de tus miserias y debilidades. nada....sólo eso era.

Siento que mi alma es el vórtice donde convergen lo mejor y lo peor del alma humana: el amor y el odio están de la mano, así como la creatividad y la autodestrucción. Necesitaba este espacio para exorcizar todos mis fantasmas, tanto del ayer como los de hoy. Algún día ha de haber paz en mi interior, algún día mi alma se sentirá toda nueva ya sea inclinada hacia el amor o hacia lo abyecto, pero al fin lejos de la zozobra de los momentos robados. De las falsas promesas y las felicidades rotas sin misericordia.

Mi alma, buena o mala renacerá de las cenizas olvidando al fin la pugna entre el orgullo y el amor, puesto que qué es el orgullo ante el amor? acaso tiene más poder el orgullo? acaso es lo que más enaltece el alma?? cómo puedo sentir orgullo si mi mismo verdugo me entrega un trozo de mi corazón partido y lo pone en su lugar tratando de que calce???

Qué es el amor...acaso no es de lo que se alimentan los sueños?