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Aborto...

Texto extraído de un artículo titulado "Evidencias científicas del dolor que sufre el feto al ser deliberadamente abortado":
Si este ser exquisitamente sensible es atacado por el aborto, ¿cómo podemos saber lo que le está a punto de suceder? Ya no tenemos que adivinar. En 1984 durante la Convención del Comité Nacional Pro-Vida en Kansas City, Estado de Missouri, Estados Unidos, el Dr. Bernard Nathanson, un ex-abortista que ahora dicta conferencias a favor del derecho a la vida, mostró una película extraordinaria, un sonograma (película de ultrasonido) de un aborto por succión. Lo que sigue es el relato de una de las delegadas, la Sra. Sandy Ressel: "El doctor decía: La pequeña niña tiene diez semanas de vida y es muy activa'. Podíamos verla en sus juegos moviéndose, volviéndose, y chupándose el dedo pulgar. Podíamos ver su pulso normal de 120 pulsaciones por minuto. Cuando el primer instrumento tocó la pared uterina, la niña se replegó inmediatamente y su pulso aumentó considerablemente. El cuerpo de la niña no había sido tocado por ningún instrumento, pero ya ella sabía que algo estaba tratando de invadir su santuario. "Nosotros vimos con horror como, literalmente, maltrataban y descuartizaban a este pequeño ser humano inocente. Primero la espina dorsal, luego la pierna, pieza por pieza, mientras la niña tenía violentas convulsiones. Vivió casi todo este trágico proceso tratando de esquivar el intrumento cortante. Con mis propios ojos le vi echar su cabeza hacia atrás y abrir su boca en lo que el Dr. Nathanson llamó un grito silencioso'. En una parte de estas escenas sus pulsaciones habían llegado a más de 200 por minuto, porque tenía miedo. Por último, fuimos testigos de la macabra silueta del forceps que buscaba la cabeza para destrozarla y retirarla, ya que era muy grande para pasar por el tubo de succión. Este proceso homicida tomó de unos 12 a 15 minutos. El abortista que practicó esto lo había filmado por curiosidad. Cuando vió la película dejó la clínica de abortos y nunca más volvió.

Después de leer este fragmento...

Te sientes igual???

San Valentin en soledad

Como de costumbre esta fecha simplemente es un estigma.

Antes no me importaba...para mí se trataba de un día más. Luego y con el tiempo comenzó a tener importancia pero no tenía con quien compartirla. Después cuando hubo alguien para ese alguien no significaba lo mismo que para mí y entonces llegaste tú y cambiaste mi visión de esta fecha por completo aun cuando no estabas conmigo tampoco estaba sin tí.

Ahora mirando en retrospectiva como ha sido mi vida desde que entraste en ella, justo en este día y a sabiendas que lo disfrutaste con otra persona, como jamás lo hiciste conmigo me doy cuenta que nunca hubo un "nosotros" para tí. Eso fue simplemente otro invento mío.

La amargura que me provoca recordar todos estos años es tan inmensa como el amor que pude llegar a profesarte. Jamás me dejaste entrar en tu vida realmente, jamás fui algo tuyo...ni siquiera sé qué fui!!!

Nunca hubo paseos complices como esos que hacen dos enamorados, siempre se trató de algo secreto...nunca me dijiste "te amo" ( se suponía que eras un hombre fuerte y los fuertes no dicen palabras de amor ) ahora llenas de esa simple frase los sentidos y la página social de otra persona que se jacta con montones de fotos compartidas de besuqueos y demases ( si, esas fotos que dijiste que no te tomabas) de que te ganó y me dejaste y que es infinitamente mejor que yo para ti, porque tu tiempo es de ella, tu amor es de ella, tu cuerpo es de ella...

Y a pesar de eso hasta hace una semana eras lo suficientemente descarado como para decirme...yo??? enamorado???? noooo!!!! y eras capaz de ofrecer tus labios en un beso después que esos"besos ricos" son de otra y los disfrutas con ella!!!!!

Me has hecho conocer muchas cosas de la vida...las cosas buenas fueron cosas que yo construí al lado tuyo, las malas...una montaña que aún no dejo de descubrir gracias a ti.

He aprendido a pensar con resentimiento y actuar con despecho. He deseado lastimarte aunque sea con una mentira...

nada es mucho en comparación a lo infame que has sido alimentando cada día una mentira ante mis ojos, negando cosas que otros gritan que tus mismos actos desmienten.

No soy tu monigote y sé lo poco y nada que lo mío y lo que tienes conmigo vale menos que una mierda...

Hoy pensando en tí de verdad quisiera que jamás volvieras a llamar siquiera, que te perdieras en ese paraíso tuyo que es tan lindo y que te absorbe todo el tiempo...

...tu palabra no tiene peso en lo que a mi respecta, jamás la has cumplido.

Simplemente odio tu manera de tratar de involucrarme en cosas tuyas como si yo fuese importante cuando realmente no sé que es lo que esperas que yo haga por ti...cuando eres incapaz de contestar una llamada mía si es que ella está al lado tuyo...

La Historia interminable...

Ojala te hubiese quedado un minuto más aunque imagino que tus cosas no son cosas para compartir conmigo... No sabes la pena que me da que no puedas confiarmelas, que siempre haya alguien mejor que yo para oirte...para que tu confies,
No pude terminar de decirte todo cuanto queria, quería que supieras lo valioso que eres como persona y para mi y eso lo demuestra el cariño que todos te tienen, y la envidia que despiertas en otros. Me hubiese gustado ser de otro modo, más modosita, con mejor cuerpo, no sé alguien más digna de tu atención...pero no es de mi que quería hablar y se me cayó el wi fi y tú te arrancaste a la primera...
No sé de que sirve todo cuanto te digo si el consuelo o la paz o el cariño o apoyo o lo que sea ya lo encontraste...y yo realmente me pregunto qué pito toco aquí!
Te amo tanto, siempre he estado aquí, siempre esperé por ti a veces creo que de chica tenía que encontrarte...nunca te he dejado solo, jamás aún cuando tu no lo creas...No sabes todo lo que soy capaz de hacer por ti, para apoyarte...aun más. Podría vivir debajo de un puente contigo, no sabes todo lo que he soñado siempre para los dos...Eugene o no, te amo, pero tú jamás me has dejado hacerlo...jamás me has abierto tu corazón realmente . no como a otros...no sabes acaso cuanto me hubiese gustado que compartieras todas tus soledades conmigo? tus temores, tus sueños? yo también quería hacerlo contigo contarte mis anhelos aun cuando te rieras de mi ... no sabes lo que soñaba despierta cuando en las noches tú dormías a mi lado y yo te miraba dormir, nos imaginaba en lugares y situaciones que luego supe estabas viviendo ya con otra pero bueno eso ya no viene al caso...y me espantaba que no respiraras durante tanto rato!...ahora mi pieza se me hace gigante.., y nuestra hija te ama tanto o más que yo.
Nunca me he ido, nunca te he dejado solo, siempre he caminado tras de tí, si tú lo sentiste de otro modo fue simplemente porque tú decidiste tomar otro camino...pensé que tú te habías dado cuenta que yo me convertí en la molesta sombra que no te abandona por más que levantes los pies-.
Si me lo pidieras te seguiría al fin del mundo y más allá...hasta las estrellas pero contigo..así de fuerte es esto que siento por tí por eso me pongo odiosa porque me carga compartirte con alguien que no sea tus amigos simplemente...me duele que mi amor no haya sido lo suficiente para despertar al tuyo... siempre crei que algún día me mirarías y me dirías "te amo"...pero eso ya lo has vivido con otra. Buscaste otro refugio, te abrazaron otros brazos cuando yo quería estar contigo...No sé cuanto dure esto sólo sé que no te voy a olvidar jamás,menos siendo el padre de mi hermosa hija.
lejos se quedó mi sueño de la parcela para tus hijos y los nuestros...cada día se aleja más. Pero mientras te sigo queriendo y sigo haciendo lo mejor que sé hacer...soñar con estar contigo como tu pareja, como tu orgullo, como la persona que no te molesta llevar del brazo ni en el alma...somos almas gemelas...pero en esta vida tú ya encontraste a la tuya y yano quiero que me obligues a otra encarnación para ver si ahi logro llegar antes... Es esta vida la que me importa, es esta vida la que quiero compartir contigo, es esta la vida que tienes que pelear y salir adelante, por tus hijos Tú eres su ejemplo a seguir... CÓMO ME GUSTARÍA TOMAR TU MANO Y ACOMPAÑARTE EN EL CAMINO...pero es tan imposible...porque tú no me quieres contigo, no de ese modo.

Qué romantico

03 de mayo de 2009

Qué romantico pensamiento justo un día que no estoy contigo,qué romantico que sea justo cuando estas comenzando a tener vida y salir con tus compañeros y sus amigas..Ah perdon y tu nuevo buen amigo el sr. C...
.Que romantico que haya alguien que le guste lo mismo que a ti.
Que romanticas las estupideces que se dicen cuando uno esta enamorado pero mas romantico lo que se dice en la cama cuando se esta con quien se ama.
Que romantico tener una persona amada cuando se suponia que no habia un corazon dentro del pecho.
Me siento feliz por ti, en serio...ojala te vaya bien.pero para mi ya no es romantico nada de eso, sabes, más aún cuando no entiendo porqué andas con condones en tu bolso! y recuerdo que esos que guardabas en la oficina siempre se te terminaban antes.
No creo que haya una explicación que sea satisfactoria para mi despues de esto.
Si estuviste conmigo cuando ya tenias a alguien me merezco por ley que me hagas lo mismo---pero ya no me toques!!!No te tengo rencor, esta bien que hayas vuelto a ser feliz, que haya alguien que te haga sentir melancolia y te den ganas de estar y compartir.No quiero que estes conmigo por sentirte endeudado...supongo que hay gente a la que le debes más que a mi... asi que ahorrate el "eres una gran mujer" y "no habria hecho mucho sin ti " y bla bla bla....
Espero que te vaya bien como para que arregles tu vida pronto...y respecto a lo que te digo cuando estamos en la cama, cuando YO te hago el amor, puedo aprender a decirlo otra vez con alguien que me haga sentir otra vez, igual como te paso a tí...y sin necesidad de condones, limpia como lo fui siempre contigo...
Un amigo no le hace esto a otro, pero qué mas...si ni siquiera sé que mierda soy de tí salvo una mamá sustituta.
Eres el papá de mi hija...pero eso se puede arreglar no????como siempre te he dicho...
Quiero creerte,pero siempre hay algo que tengas o hagas que me grite en la cara lo tonta que soy contigo...Que romantico que hayas vuelto a amar, pero que fome que tengas que usar condón..........................
Ni siquiera merece la pena llorar por esto.Trata de no romper otro corazon, yo sé que para ti a pesar de lo que digas , no nay futuro conmigo, pero agradezco la sinceridad y no la ilusion de que está todo bien si esta todo bien en otro lado. pensé que era buena para tí, pero ser buena no es suficiente.
Yo creo que es un error de logica mio y tú no eres quien yo pienso y me da lata. Todo este tiempo juntos llegue a creer que esto era bueno pero jamás hemos escuchado música juntos, ni en el metro ni en ningun lado, jamás me has mirado con amor...y la gratitud hiere más que el odio Echame la culpa a mi. Soy tan bruja como tu ex. Soy enojona. controladora y obsesiva y tu eres un espiritu libre...dé quién es la culpa si le preguntamos a alguién.
Si tan solo hubiese duda y no pruebas...si tan solo no hubiesen sido tantas cosas juntas...he sido poco ortodoxa pero no soy tan tonta como parezco. Puedes hacerme lesa solo hasta que la mentira se caiga sola.
Pudiste habermelo dicho antes.
Cómo puedes pretender que crea que no tienes a nadie más ahora?si me dejaste claro que no querías compromisos conmigo!!!!
La culpa no es tuya...nunca lo fue...Simplemente fui yo, pasandome la mejor película a color y soundtrack incluido.

Surrealismo abyecto

He cruzado tantas veces esta senda y de tu propia mano, que me aterra la certeza de saber que en vez de ser más fácil, se me hace cada vez más imposible desandar mis pasos en soledad para volver al inicio... la única salida.

Aunque parezca increible en estos momentos, siento que de mi vida no podría cambiar NADA, aún cuando fuese mi anhelo supremo...si cambiara lo que quiero cambiar, no tendria lo que más amo en este mundo...

Es extraño y muy difícil mirar hacia atrás, recordar todo cuanto se ha dicho, todo cuanto he sufrido y todavía ser capaz de reconocer sin pudores y a pesar de todo con la frente en alto y el pecho henchido de un orgullo ciego: COMO YO NADIE TE HA AMADO.

Y eso tú lo sabes bien, demasiado bien

Me enterado en un par de horas de todo lo que no fuiste capaz de decirme en casi 5 meses! y no puedo creer que siempre fui capaz de tomar tu mano para ayudarte a seguir tus sueños...Te entregué todo lo que fuí e incluso lo que no había sido.

Te di todo mi tiempo.
Mis manos acariciaron tus cabellos cuando dormías mientras imaginaba una vida para nosotros que tú ya estabas compartiendo con alguien que nunca fui yo!

No me pidan que no llore,

no me pidan que lo olvide...
necesito un exorcismo que me saque del alma todos estos años compartidos con un ser que existía solamente en mi cabeza..
no me importa gritarle al mundo cuánto te quise...
a veces no me importa que todo el mundo me vea llorar...
no me arrepiento de nada, ni de un sólo minuto compartido...
pensé que como dice la canción, "sé lo que se siente el ser amado y después olvidado" pero lamentablemente tú sólo fuiste un sueño mío...sólo se lo que se siente el ser olvidado, todavía no conozco lo que siente el alma cuando es amada.
Ya no te creo más...y jamás podré cantar de nuevo con la voz de la esperanza :

"me volveré y te veré
como si nuestro amor fuera nuevo,
algún día podremos vivir otra vez,
algún día, pronto"

Nada....simplemente nada. Ni amiga ni amante, ni consuelo o compañia. Nada...simplemente, el baston sobre el cual apoyaste todo tu peso, la alcahueta de tus miserias y debilidades. nada....sólo eso era.

Siento que mi alma es el vórtice donde convergen lo mejor y lo peor del alma humana: el amor y el odio están de la mano, así como la creatividad y la autodestrucción. Necesitaba este espacio para exorcizar todos mis fantasmas, tanto del ayer como los de hoy. Algún día ha de haber paz en mi interior, algún día mi alma se sentirá toda nueva ya sea inclinada hacia el amor o hacia lo abyecto, pero al fin lejos de la zozobra de los momentos robados. De las falsas promesas y las felicidades rotas sin misericordia.

Mi alma, buena o mala renacerá de las cenizas olvidando al fin la pugna entre el orgullo y el amor, puesto que qué es el orgullo ante el amor? acaso tiene más poder el orgullo? acaso es lo que más enaltece el alma?? cómo puedo sentir orgullo si mi mismo verdugo me entrega un trozo de mi corazón partido y lo pone en su lugar tratando de que calce???

Qué es el amor...acaso no es de lo que se alimentan los sueños?

Nada nuevo, sólo un tonto cree que vendió el mundo y recibió nada en parte de pago

Y aquí vamos de nuevo, Me pregunto cúantas veces ha de repetirse la historia.

Otra vez con el asunto de la autodestrucción...pero qué es la vida de un poeta sin sufrimiento?

No es acaso que el poeta tiene que sufrir, desgarrar su corazón y entregar su vida a un simple sueño que en el despertar va a proveerle del secreto de la belleza dentro del dolor?

la belleza dentro del dolor!!!

un amor mal apreciado, mal querido, mal entendido puede lastimar más que mil azotes. muchas veces me he preguntado por qué. Por qué existe esa clase de amor donde sólo uno ama al otro, donde no falta el que promete, jura y rejura mas sus palabras son sólo eso, el sonido hueco de sus cuerdas vocales y no hay nada más...

Yo quiero entender, Quiero creer pero una vez más he dado el paso incorrecto con la persona más incorrecta Cual es la enseñanza de todo este ciclo, donde una vez más debo renunciar a toda ilusión porque la realidad aplaste me golpea y me dice con cada acto lo equivocada que fui al entregar mis sueños a un mal amor?

Cuanto más aguantaré? cuánto más debo llorar? por que no simplemente doy vuelta la pagina de esta mala novela que me tocó representar?

Increiblemente te escucho a sabiendas que todo lo que sale de tu boca es una mentira, que todo es infinitamente más importante para ti que nosotros, que yo...yo que me esfuerzo, me anulo y sacrifico tantas cosas por una persona que no vale la pena... si tan sólo me conformase el hecho de haberte querido tanto como lo hice. Qué culpa tiene el amor de que te rias del mío a causa de tu desdén y tus mentiras.

No sabes cuanto puedo odiarte en un segundo!!! No imaginas que te amo y te odio con la misma intensidad!

Quisiera cortar mis venas para purgar con mi sangre esta impotencia de no saber que hacer con tu maldita desidia. tú sólo vas, tú sólo te dejas amar...vives con el egoismo a flor de piel y después tienes cara de regresar y decir "me importas". Sólo te importas a ti mismo, tu vida misma es una mentira, que se apila día a día con nuevas falsedades. Qué triste haberte encontrado, qupe triste haberte elegido. Siempre fuiste un buen mercader, te vendes a ti mismo como un gran tesoro...pero pobre la tonta que te compre...Ojalá algún día venga alguien y te pague con la misma moneda.

Que impotencia no poder ser yo. Has llenado mi alma de rencores inmerecidos e innecesarios...y lo harás con muchas más. No puedo creer cómo cada noche puedes roncar placidamente sabiendo la clase de alma que llevas dentro...quizás y lo más seguro es que ya la hayas vendido